"У казака в руках все стоит"

Такие казусы иногда выдают иркутские артисты

Говорят, всем без исключения актерам снятся три страшных сна: забыл текст, не знаешь, в какой пьесе играешь, или ты на сцене попросту... голый. Естественно, никто из иркутских артистов о таких интимных вещах, как сны, мне не поведал. Но кое-какие байки и любопытные истории из иркутских артистов все же выцарапать удалось.

Николай Мальцев, актер Иркутского музыкального театра:

- Когда я в Санкт-Петербурге учился, мне мой преподаватель рассказал историю, случившуюся в Кировском (ныне Мариинском) театре. Среди артистов хора всегда есть неуспокоенные люди, мечтающие хоть раз в жизни исполнить партию солиста. Эти одержимые весь репертуар театра наизусть знают, включая партии всех солистов и солисток. Этот случай произошел во время оперы "Аида". Прямо на спектакле заболел артист, пришлось делать моментальную замену, и доигрывать роль выпустили такого вот фанатичного артиста хора. Сцена была такая - войско уходит на войну и обещает царю прославить его и свою страну. Актер, игравший этого царя, должен был в ответ спеть буквально несколько фраз. Но он просто застыл, окаменел от волнения! Дирижер оркестра каким-то образом смог сделать так, что хор свой призыв к царю несколько раз повторил. И только с третьего раза наш новоявленный герой выдохнул: "Вы идите, куда хотите, а я с вами не пойду!" По нотам он все спел правильно, а вот слова придумал свои. Смеху было!

Андрей Калиниченко, директор театра кукол "Аистенок":

- В нашем театре когда-то работал режиссер Лев Митрофанов. Интереснейшие спектакли ставил, часть из них до сих пор идет на сцене "Аистенка". Однажды он с артистами репетировал какую-то любовную сцену. Актер со своей задачей явно не справлялся, Митрофанов негодовал: "Что ж ты делаешь? Ты ведешь себя как ребенок. Кто так женщину обнимает? Стань наконец мужчиной, прижми ее к себе по-настоящему." Митрофанов решил самолично продемонстрировать, как это делается по-настоящему и так обнял актрису, что сломал ей два ребра. Вот каков театральный темперамент и какова сила искусства! После этого ряд спектаклей, где была занята эта артистка, нам пришлось снять.

Вячеслав Варлашов, артист Иркутского музыкального театра:

- Чаще всего происходят приколы из рубрики "Обшибка". Когда ты свою партию во время исполнения просто забываешь и тогда начинаешь петь так называемый "свой адрес". Что это такое? Да что угодно. Или простое "ля-ля-ля" или одну и ту же фразу несколько раз повторяешь. У меня такое было во время спектакля "Летучая мышь". Я в нем играю Айзенштейна. Как-то раз из всей партии я спел только первую фразу "С короной на затылке...", дальше забыл, пришлось импровизировать, и ничего лучше "тра-ля-ля" в голову не пришло. Хор просто отвернулся от зала и хохотал в открытую. Было и такое, что оркестр не мог играть от смеха - на одном из "Бабьих бунтов". Николку тогда играл Николай Нестеров. Во время сцены "Казачья клятва" Николка должен сказать: "Не плакать же нам, казаки, ведь казак все может, у казака в руках все горит!", и вместо этого Нестеров выдал: "У казака в руках все стоит!"

Валентина Дулова, режиссер, преподаватель Иркутского театрального училища:

- Много забавных историй случается в училище. Как-то раз мы репетировали сцену из "Трех сестер" Антона Павловича Чехова. Ирина падает в обморок, Тузенбах с Соленым кидаются к ней и сталкиваются. Один из студентов, не прочувствовавший пока Чехова, гаркнул: "Господа, блин, не пихайтесь!" Затем, осознав свою оплошность, вежливо извинился: "Пардон". С классиками вообще нередко нелепицы случаются. На вступительных экзаменах мы одного абитуриента спросили, какие пьесы Чехова он читал. Долго и мучительно размышляя, он выдохнул наконец: "Ласточка".

Олег Ермолович (Петрович), актер "Театра пилигримов":

- В Театре народной драмы мы ставили новогодний спектакль, там были и колядки, и традиционная битва Мороза и Козла, в которой Мороз, естественно, побеждал. Мы были одеты в яркие костюмы и полумаски, на меня напялили здоровенные рога. После одного из таких спектаклей я возвращался на троллейбусе домой. Рядом со мной ехала мама с ребенком, малыш ее допытывал: "Мама, а колядовщики сейчас по улицам ходят?" Мама терпеливо рассказывала ему об этом старинном обычае. Тут пацаненок поймал мой взгляд и с недоумением начал на меня таращиться. Я ему подмигнул. Тут мальчишка не выдержал и, счастливый от внезапного озарения, как закричит: "Мама, это же дядя-козел!" Он повторил это раз пять. Весь троллейбус с ужасом на парня уставился, мама начала краснеть от стыда. Потом до нее все же дошло, что ребенок просто узнал артиста. Я ему улыбнулся, помахал рукой и вышел.

Еще один скандальный случай произошел у меня года четыре назад на спектакле "Бременские музыканты". Я в нем исполнял роль ведущего. Во второй части, когда нужно было сказать, что развлекать Принцессу приехали известные музыканты, я брякнул: "В город приехали четыре популярных гомосексуальных певца". Спектакль, как вы поняли, был детский. Зачем я это сделал, до сих пор не знаю, просто захотелось передать всю низость ситуации - как сыщик стремится отвлечь Принцессу от мыслей о Трубадуре с помощью каких-то попсовиков. Естественно, с роли меня сняли.

Владимир Яковлев, артист Иркутского музыкального театра:

- Это случилось еще в здании старой музкомедии, тогда в труппе числился актер Борис Артеменко. На спектакле "Стряпуха" был такой момент, где он со словами: "Момент, я за чемоданчиком" выскакивает за кулисы, чтобы взять реквизит, и сразу же выпрыгивает с ним на сцену. Как-то раз в этот обыкновенный чемодан из кожезаменителя я ему пару грузов по десять килограмм положил. Мужик он здоровый, но и ему нелегко пришлось. Он мужественно с чемоданом в руке допел полпартии, после чего ручка отвалилась и чемодан с грохотом рухнул на сцену. Зал ничего понять не может, заведующая реквизиторским цехом чуть ли не в обмороке лежит. Естественно, Боря узнал, кто это сделал и, недолго думая, отомстил мне. В спектакле "Праздник Святого Йоргена" был такой момент, где Боря прячется в сундук, потом на сцене происходит резкое затемнение, во время которого он из своего укрытия выскакивает, а я сундук уношу. Так остроумный Боря из сундука просто не вылез. Вы представляете, что такое поднять ящик, в котором сидит мужик весом килограмм под 100! "Боря, имей совесть!" - шепчу ему я. Он ни в какую. Пришлось тащить. Вы представляете, сколько минут на сцене затемнение длилось, пока я эту тяжесть волочил!